Curiosidades para curiosos

Por que suamos ao sentir calor?
Para refrescar o organismo. Quando o corpo sente calor depois de alguma atividade física ou quando estamos com febre, pequenas glândulas na pele soltam o suor. Ele é um líquido levemente salgado, composto por 99% de água. A água evapora e ajudar a absorver o calor da pele, deixando o corpo mais fresco. Mas se o lugar é quente e úmido, a água não evapora e suor acaba não refrescando.

Por que sentimos mais fome no inverno?
O organismo usa sistemas reguladores para equilibrar o calor que o corpo produz e o que ele perde. No inverno, quando a temperatura é baixa, o organismo precisa agir rápido porque o ar frio faz o corpo perder mais calor. A fome ataca porque a alimentação serve para repor calor em forma da energia vinda dos nutrientes.

Por que, quando faz frio, sai uma névoa da boca?
Durante a respiração, os pulmões expelem vapor d'água, geralmente invisível. Mas o frio condensa o pequeno vapor morno proveniente dos pulmões num acúmulo de partículas mais densas, próximas do estado líquido. É essa névoa de gotículas de água que vemos sair da boca ou do nariz nos dias mais frios.

A mulher sente mais frio que o homem?
Não. A sensação de calor é genética e depende da quantidade de receptores de calor sob a pele. E isso independe do sexo da pessoa.

Por que no inverno urinamos mais?
Porque o corpo transpira menos e urinar é outra forma de liberar os líquidos acumulados no organismo.

Por que o ventilador diminui o calor que sentimos?
Com o movimento das hélices, o ventilador faz o suor do corpo evaporar mais rápido, eliminando o calor da pele. Quando bate um vento, o processo é o mesmo: o calor produzido pelo corpo é dissipado para o ambiente.

Via @seliganaweb

Doe Sangue. Doe Vida.

Mesmo com todos os avanços da medicina, ainda não se descobriu um substituto para o sangue humano, que é utilizado nos mais diversos casos, desde acidentes de trânsito a pacientes cardíacos e qualquer pessoa que se submeta a uma cirurgia com riscos de sangramento. Segundo a Organização Mundial de Saúde, o ideal é que 5% da população doe sangue pelo menos uma vez por ano. No Brasil, essa taxa é de apenas 2%.
Os bancos de sangue de todo o País estão sempre com déficit de abastecimento. Uma das causas do problema é a falta de informação da maioria das pessoas, que cercam a doação de sangue de mitos, entre os quais de que o sangue engrossa ou afina após a doação.
Em vez disso, o ato de doar sangue traz benefícios a sua saúde. Segundo o médico Guilherme Deucher, presidente da Sociedade Brasileira de Medicina Ortomolecular (Sobramo), "um estudo realizado na Finlândia mostra que a doação pode diminuir em 86% os riscos de problemas cardiovasculares no homem. A relação entre doação e a diminuição das doenças cardíacas está ligada ao excesso de ferro acumulado no sangue, que se torna um potencial agente oxidante, atuando como catalisador da geração de radicais livres, substâncias tóxicas produzidas pelo organismo".
Já as mulheres têm este risco naturalmente diminuído durante o período menstrual, que elimina o excedente de ferro acumulado no sangue.
Levando em conta todos esses números, a VivaSaúde procurou a Fundação Pró-Sangue, maior hemocentro da América Latina, para obter orientações e esclarecimentos de dúvidas, que podem ser suas.

Alguns mitos levantados por pessoas sem a devida instrução têm colaborado para que os hemocentros recebam menos doadores. Entre eles estão:

- Quem doa sangue uma vez tem que continuar doando pelo resto da vida;

- A doação "engrossa" o sangue, entupindo as veias;

- A doação faz o sangue "afinar", "virar água", provocando anemia;

- Doar sangue engorda;

- Doar sangue emagrece;

- Doar sangue vicia;

- Mulheres menstruadas não podem doar sangue;

- "Posso ficar sem sangue suficiente";

- Os doadores correm risco de contaminação.

Segundo Vânia de Oliveira, da Fundação Pró-Sangue, o doador não corre nenhum dos riscos citados acima. "A reposição do plasma leva 24 horas e os glóbulos vermelhos se reproduzem em quatro semanas. Entretanto, para o organismo atingir o mesmo nível de ferro que apresentava antes da doação, são necessários de 40 a 60 dias para os homens e de 50 a 90 dias para as mulheres. Todas as exigências de higiene são seguidas a risca para que o voluntário, o receptor e a equipe não corram risco de contaminação", acrescenta.

Hemorio
www.hemorio.rj.gov.br
Rua Frei Caneca, 8
Rio de Janeiro - RJ, 20211-030
(0xx)21 2224-7030

Eu, André de Castro, criador e escritor do blog Carioca Nerd sou doador de sangue. É um procedimento que leva em em media 5min e que salva vidas. Essa história de que o sangue fica parado em um deposito estragando é mentira, acidentes acorrem diariamente e pessoas precisam de doações. Repasse esta mensagem e de um basta aos mitos que impedem pessoas a doar sangue. Doe Sangue. Doe Vida

Top Five Nerd: Carros feios

Trabalho na barra da Tijuca no Rio de Janeiro e costumo ver por la vários carros incríveis, dentre eles porches, camaros, ferraris e outros. Mas também é bem fácil ver carros feios e isso é em qualquer lugar, qualquer lugar do mundo sempre terá alguém que não vende aquela merda por nada, perto da minha casa tem um cara que tem uma fiat 147 e acha que ta abafando, você pergunta pra ele porque ele não se desfaz daquele troço e ele responde que gosta de clássicos, desculpa clássica para carros velhos né. Bom, vamos lá, os 5 carros mais feios.

5º: Ford Ka (brasileiro)

Nascido na Europa em 1996 e adotado por nós no ano seguinte. É um carro nacional, é fabricado em São Paulo e exportado pela ford por toda América latina, infelizmente. é um carro considerado compacto, pra mim ele é considerado feio mesmo. Parece que pegaram um bola de ping-pong achataram  um dos lados  com a raquete e colocaram uma bermuda, assim nasceu o Ford Ka. E para piorar eles ainda criaram o StreetKa que é um Ka conversível muito do escroto, em pensar que esse carro foi desenvolvido no estúdio de "design"  Pininfarina.

4º: Renault Twingo (europeu)

 É um carro muito feio, foi criado em 1993 e veio para revolucionar... ou assustar as cidades europeias. É um mini-automóvel com 3 portas monovolume, inicialmente com um motor 1.2 com 55v de potencia. Devido ao aumento das vendas de carro, em 2007, o twingo ganhou uma versão que hoje é bem conhecida aqui no Brasil, é conhecida como Renault Sandero e é um carro muito bonito, o twingo é um carro feio que melhorou muito. Mas isso não deixa o twingo original menos feio.

3º: SsangYong Actyon (Sul Coreano)

O Actyon é um utilitário esportivo da SsangYong Tem dois sistemas de tracção, um 4x2 ou 4x4, conforme a opção. Utiliza um antiquado chassis de longarinas, adequado aos jipes 'a sério', mas desactualizado para um SUV. O motor Diesel 2.0 litros é de origem Mercedes. É confortavel, muito mesmo, mas é feio de mais. Parece com uma S10 meio torta com uma frente de barco e com um farol que parece a mistura do novo focus com um fusca, sem contar com a versão menor que a traseira parece com a de um kadett que acabou de bater e empinou a traseira. Estranho é uma palavra perfeita pra esse carro, tentaram inovar e fiseram merda.

2: Fiat Multipla (italiana)

Criada em 1956 e foi relançada em 1998 e é fabricada até hoje. O Multipla é um modelo multiuso da Fiat. Têm carroçaria monovolume muito pequena capacidade de adopção entre 6 assentos independentes para facilitar seu uso no transporte de pessoas ou carga. Nunca foi ou pretende ser vendida no Brasil, Graças a Deus diga-se de passagem né. O carro é bisonho parece que algum desocupado imaginou como seria se pegasse pedaços de outros carros e criassem outro, ai deu isso ae. Depois de ver esse carro você vai ter começar a achar o Fiat Doblo bonito. Clique aqui para ver a versão de 1956 do Multipa que consegue ser pior ainda.

1º Gurgel X-15 (100% brasileiro)

O X-15 foi um jipe produzido pela Gurgel. De construção e visual robusto com a tradicional mecânica VW, possuía um enorme para-choques que, pelo seu tamanho e cor preta, chegava até a assustar. Era um carro muito curioso, pois visto de certos ângulos, aparentava ser um carro-forte de passeio. O Carro é tão feio que acho que o caveirão da pm do rio foi baseado nele. Lembrando que o X-15 da Gurgel já foi usado como tanque pelo exercito. O carro é tão feio que arranjar o que falar dele é até difícil, o carro lembra um tanque de guerra, olhando pro X-15 lembrei muito dos antigos carros dos Power Rangers sabe, que montava os Zords, acho que a qualquer momento o X-15 vai virar uma perna e encaixar no seu respectivo Zord.

Webcam Fail!

Vejam agora a webcam mais Fail do mundo, acho que essa o cara da webcam não esperava de jeito nenhum.

Via @Semanário

Significado dos Palavrões

Todo mundo já falou um palavrãozinho né, pelo menos quase todo mundo, resumindo a maioria já falou. Mesmo a pessoa que não tem o hábito de falar já soltou um ou dois. Os palavrões podem ser utilizados em diversas situações, o caralho por exemplo, pode ser usado em um momento de felicidade como "Caralhooooo passei na prova" ou no de desespero "Caralhoooo por que você fez isso".
Tem aquele também que usam pra só palavrões ena frase toda, tipo" Caralho, que porra é essa que esse filho da puta fez, ele ta fudido comigo". Mas será que essas pessoas sabem realmente o que os palavrões significam, pois bem, vou lhe mostrar agora!

VAI SE FUDER: Palavrão dito quando estamos com raiva de alguém ou de algo. Quando mandamos algo ou alguém ir se fuder, quer dizer que estamos insatisfeitos com algum ato feito anterior mente com a pessoa. Seja algo dito ou alguma ação. Quanto mais pausadamente e quanto mais ênfase a pessoa da no "U" do Fude, maior o nível de stress ou raiva do indivíduo. Exemplo: Quando alguém da um soco, em 90% dos casos, antes de você revida você manda a pessoa ir se fuder ou ir tomar no cú (que tem o mesmo significado do Vsf).


VAI TOMAR NO CÚ: Palavrão com o mesmo significado do VSF. Também quanto mais pausadamente for dito, maior  nível de insatisfação da pessoa. Quando um MEIO DO SEU é inserido entre as palavras NO e CÚ, maior o grau de raiva da pessoa. Palavrão muito utilizado para desabafar com alguém.
obs.: Vai te catar é o Vai tomar no cú dito por alguém educado de mais, alguém que esteja na tv e não pode dizer outra coisa, alguém menor de 8 anos ou maior de 75 anos (tirando a Dercy Gonçalves)

PORRA: palavrão dito geralmente de maneira rápida, quando a pessoa demonstra espanto sobre algo. Quando a pessoa o diz de maneira alta, enfatizando o A, é sinal de raiva. Mas, quando a pessoa diz de maneira rápida, ou de média velocidade, enfatizando o O, é um sinal de espanto com algo.

PRA CARALHO: Caralho é uma coisa, mas quando colocado o pra na sua frente muda totalmente de significado. Pra Caralho é usado para representar algo excessivo. Seja grande demais ou seja pequeno demais, o pra caralho é usado para representar números que não conseguimos dizer. É quase que uma expressão físico-matemático que representa um numero ou alguma coisa tão absurda de grande que nem mesmo o mais esperto dos humanos consegue dizer sem usar o pra caralho. EXEMPLO: "O céu tem estrelas PRA CARALHO"; "O Ronaldinho joga bola PRA CARALHO" ; "A Fernanda Lima é gostosa PRA CARALHO" ; "O ácaro é um animal pequeno PRA CARALHO"

FODA-SE: Palavrão que representa o menosprezar sobra algo ou alguém. Muitas vezes pode ser dito de outra maneira, o QUE SE FODA, dependa da situação. O Foda-se é um desabafar meio que menosprezando algo ou uma palavra que você diz para deixar alguém falando sozinho. EXEMPLO: "Aquela mina não gosta de mim? FODA-SE" ; "Minha blusa sujou. Foda-se" ; "(depois que a pessoa disse algo super-interessante). FODA-SE!" ; "O meu time perdeu? FODA-SE."
obs.: Dane-se é o foda-se para menores.


CARALHO (ou Cacete): Caralho, sem o pra na frente tem um significado muito diferente. Dizemos Caralho quando sentimos um grande espanto com algo que ocorreu na nossa frente. Caralho é diferente do PORRA. Porra é para espanto com coisas pequenas. Caralho é usado quando nos espantamos com algo muito grande que aconteceu na nossa frente, quando comemoramos o gol do nosso time. POR EXEMPLO: Quando você esta andando na rua, um ônibus atropela um ciclista, o corpo dele voa 100m e a cabeça dele se separa e cai rolando na sua frente você diz: CARALHO!!!!!! ou senão, após ler isto, você dirá: "Caralho! Interessante Pra Caralho! (perceba que eu usei o caralho em 2 sentidos)"

PUTA QUE PARIU: Essa é a mãe do "Filho da Puta", nome de uma cidade em mina gerias a puta que o pariu é o ponto de referencia mais famoso do mundo, Exemplo: "Vai pra puta que pariu". Quando é o usado o te entre o que e o pariu, significa um leve acréscimo de raiva e o esforço do mandante pra você não errar o caminho. O puta que o pariu tem variações como puta que me pariu quando é você que está na merda, seguidos do puta que "o" pariu e o puta que te pariu.


FILHO DA PUTA:  é, simplesmente, o filho da puta, nascido da puta que o pariu. Rui barbosa diria que é o indivíduo cuja genitora exerce atividades profissionais remuneradas relativas ao coito. Não deve ser confundido com o país homônimo.
Os filhos da puta nasceram na idade média, quando as prostitutas tinha seus filhos e eles ajudavam a mãe roubando os comerciantes locais, quando se acusa alguém diziam, " deve ter sido o filho de alguma puta", daí, Filho da Puta.

"Google sobre filho da puta"

Foder: é uma palavra originada no Latim, "Futuere", que significa penetrar, ou escavar. Atualmente, significa "transar", "fazer sexo", ou ainda "prejudicar a alguém", "Destroir". Ainda há derivações desse "verbo", como o "carinhoso adjetivo" foda, que pode variar de significado; por exemplo, uma pessoa foda pode tanto ser uma pessoa maneira, descolada, como ser uma pessoal ridícula, estúpida. Tudo depende do contexto. Se seu melhor amigo te chamou de "foda", preste atenção no tom de voz dele e no contexto da frase.

No te metas a mi Facebook

Graças ao Restart que tem músicas piores, está incrivelmente chata musica do cantor colombiano Esteman ainda não é sucesso no Brasil, ainda. A Música “No te metas a mi Facebook” (“não te metas no meu Facebook”, em português) faz sucesso em vários países latinos. A Canção fala do facebook e como deixamos que invadam nossa vida através de redes sociais, das várias pessoas que adicionamos sem nem conhecer, fala também dos que ficam viciados e ficam o dia todo conectado. Tudo isso posto em uma canção engraçada até e como uma coreografia totalmente retroo, mas bem legal.

Atenção: Se você é uma daquelas pessoas que gravam a música muito fácil e ficam cantando o dia todo sem perceber, não assistam este vídeo!





No te Metas a mi facebook - Esteman

Pedro Villa y Josefina están prontos a ligar,
Pero Laura la vecina los ha visto desertar,
Juan Ruja renuncia y lo hace publicar
Leonora su esposa pronto lo va a borrar


Amanda y Miranda acaban de rastrear
A Lina su amiga que les dejó de hablar
Tantean, husmean, no hay nada que indagar
Es fácil, muy fácil, sólo opriman pokear


No no te metas a mi Facebook
No te metas por favor
Cada vez que tengo un inbox
Me provoca poner close
No te metas a mi Facebook
No te metas por favor
Cuando escribas melodramas
No me lo hagas por el wall


De 620 amigos te relacionas con 10
90 desconocidos más 60 friend requests
Te buscan, rebuscan, pronto te van a ver
Juntitos, toditos, apuéstenle a la red


200 eventos, a los que debes ir
Aceptas a todos aunque no quieras ir
Tu vida es difícil, tienes que decidir
Aplica la regla, ponle a todos maybe


Refrão


No me lo hagas por el wall (bis)
Me provoca poner close


No me digas que no tienes que ir al baño
Cuando, te miro te la pasas Facebookeando
y luego suspiro, te vas a quedar un rato
y mucho más


No me digas que tienes otro cumpleaños,
Del que hace un año ni te hubieras enterado
Será que ahora es moda festejar con los extraños
Y brindar por brindar

Gatinho Lutador

Gatinho treinando seus golpes para o próximo torneio de luta =D

Garotas escolham já o seu nerd

Pra quem ainda não conhece, os nerds agora tem sua trilha sonora também, espero que a letra desta música seje verdade. =D

O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!

Enquanto o bonitão está pegando você
O nerd está criando um software no PC
Enquanto o sarado malha na academia
O nerd está lendo as notícias do dia

Enquanto o bonitão tá na balada te chifrando
O nerd com certeza está em casa estudando
O curso superior do gostosão tá no início
E o nerd ganha em dólar no Vale do Silício

O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!

O nerd tem conserto, é só você ensinar
O penteado certo e a melhor roupa pra se usar
O saradão de hoje é o gordo de amanhã...
Parou de tomar bomba? Vai ter que usar sutiã!

O gostosão ainda sai no carro do pai
E o nerd é a atração de um workshop em Dubai
O gostosão te esquece quando vê um carro esporte
E o nerd está lá dentro com uma mulher de sorte

O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!

Imagine o nerd sem cabelo ensebado
Sem espinhas e sem colarinho abotoado
Sem o cinto social junto com tênis branco
Imagine o nerd com cinco milhões no banco!

(Letra e música: Maurício Ricardo. Arranjos e produção: Neto Castanheira)

22 Frases estranhas do José Luiz Datena

1. – Eu acho que esse acidente fatal foi uma das fatalidades mais mórbidas que eu já vi!

2. – Dirigiu bêbado tem que ir pra cadeia! Não quer assoprar o…o…qual o nome? Me ajuda ai pô! Aquele bigulim do guarda………..isso…bafômetro, não quer por a boca no bafômetro é bêbado confesso!

3. – Chuva é chuva, aqui ou na Austrália, a diferença é que graças aos governantes lá a chuva molha menos o povo.

4. – Congela o Ulisses! congela o Neto! Congela o Ceará! Me congela tambem que nós vamos para o futuro!

5. – Fica com a gente, não mude de canal, o comercial vai ter 1min e 12seg, pode esperar e confiar, alguma vez eu ja menti nesse programa? ———- 2min depois ———- Desculpe quem esperou 2min nos comerciais, mas o relógio da produção estava errado.

6. – Eu tenho uma BOMBA! TENHO UMA BOMBA! Mas calma ai minha senhora que isso é só uma expressão, não precisa se esconder debaixo do sofá!

7. – Comandante Hamilton, onde você esta nesse momento? Comandante? Você ta assistindo jogo de futebol do helicóptero, comandante?!

8. – Comandante! Comandante! Mostra que você é bom! Da uma pirueta ai com a nave que eu duvido!

 -- Me da ibagens.

9. – Focaliza no ladrão! Focaliza no ladrão po! Brincadeira! Esse cara não ta me escutando!? Focaliza no ladrão!
- Esse é o ladrão Datena, ele se rendeu e esta parado.
- Ahhh ta….Não tem nenhum outro ladrão correndo por ai? Ladrão parado é facil pegar.

10. – Olha só…que índia bonita que entrou agora…
- É um índio, Datena.
- Bem que achei estranho quando vi o peito de fora.

11. – Por isso que eu falo que esse país é uma piada! Até palhaço vira deputado! Até palhaço vira apresentador de TV!

12. – Se vai vai, Hamilton……se já foi vai de novo, assim parado não da pra ir…vai e me avisa que foi…

13. – Congela o Ulisses que ele é gordo!

14. – Os marginais chamam isso de pó, eu chamo de droga mesmo, a policia chama de cocaína…não importa o nome, o que importa é que quando entra no cérebro faz um estrago e você mata sua mãe.

15. – Ele era calmo?
- Não.
- Eu percebi que ele tinha o semblante cal….o que!? Não!? batia em você?
- Sim, Datena.
- Eu percebi que ele tinha cara de quem batia em mulher!

16. – Comandante Hamilton, tenho a impressão que todo mundo morreu afogado…
- Não Datena, os bombeiros estão fazendo respiração boca a boca em uma mulher nesse momento.
- Por que não ta filmando!? Respiração boca a boca não é filme pornô! Focaliza! Focaliza!

17. – O Neto é o irmão que eu nunca tive….e nem queria ter.

18. – Ta muito calor aqui no Norte do planeta. (se referindo ao festival de Parintins)

19. – Olha só, esses policiais são peritos! Estão atrás! Estão na cola! Vão pegar! Vão pegar!…….hmm..os policiais parece que bateram…to vendo certo?

20. – Onde é mais seguro? Bagdá ou o Rio? Não sei…nunca fui pra Bagdá.

21. – O Funk não pode ser coisa de Deus, você deixaria sua família escutar funk? Podemos fazer essa pergunta pra votação, diretor?! Não? Ok.

22. Isso ta parecendo uma bomba pra mim…é uma bomba! É UMA BOMBA! Espera a policia especializada chegar! Não vai lá não, César! —30min depois— Que bom que era apenas uma sacola vazia! Menos um desastre para o dia de hoje.

Via @NãoSalvo

Pai pega filha na WebCam

Esse video eu vi ele a uns 2 anos mais ou menos e resolvi postar aqui pra quem ainda não viu, é um video velho mas vale a pena. A menina foi se exibir na webcam e o pai dela a pegou no flagra. A guria apanhou muito, mas é muito engraçado do mesmo jeito.



¿La Puta Favorita?

As melhores tirinhas da Web #1

As melhores tirinhas da Internet: 01

Ao Fans de Restart

Não pude deixar de postar essa imagem que me caguei de tanto rir quando vi no site do sempre bom Mundo Canibal. Dedicado as Fans de Restart. Arte de Felipe.

Clique para aumentar

 Esse virou meu papel de parede.

Star Wars na Terra

Ainda na onda da "Liat" fiquei abismado com a super produção deste maluco, o cara é simplesmente sensacional. Vale a pena ver o dia em que a terra passou por uma verdadeira guerra!

Via @MyLifeInATent

Felipe Neto 2.0

Hoje Navegando na internet sem ter absolutamente nada para fazer descobri um canal do youtube chamado "LIAT" que significa "Life In A Tent" traduzido significa algo parecido com a vida em uma barraca né, super nada a ver, mais o cara é como se fosse uma versão melhorada do Felipe Neto, mas engraçado e com vídeos melhores. Até a aparência eles são parecidos, vale apena dar uma conferida. Só que o canal está em inglês, pra quem entende divirtam-se, quem não entende a You-move é feito pra você que...

Youtube

Facebook

Twitter

Curiosidades sobre o corpo humano:

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...

Masturbação Revelada

Na solidão de sua adolescencia os jovens descobrem com o que se distrair quando estivem sozinhos, ou não né. O nome dela é "Punheta" nome cientifico Manus Bronhas Esporrandus, Parece brincadeira mais a famosas covardia sabe, é uma coisa milenar, era condenada na época mas isso não vem ao caso né. Bom já ouvir falar que punheta faz o peitinho crescer e até que da cancêr e resolvi então me aprofundar nessa arte milenar de reflexa com o seu eu interior da sua cueca. Tentarei revelar alguns mitos e lendas que criam em cima da masturbação.

1- Punheta faz mal a saúde
Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de porra que o saco produz. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula “Polenguinhos” e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma ( 10 punhetas equivalem-se a 1 foda). A prática diária é recomendada pelos médicos, claro que nada em excesso é bom, tome cuidado.

Punheta Mata?
Mata. São muito raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson , então com 22 anos , batia sua 36a. punheta consecutiva , quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.

Punheta  Faz crescer os peitos?
Claro que não, é quando os adolescentes entram na puberdade que geralmente  descobrem a punheta e nessa fase a uma serie de mudanças hormonais que acarretam nessa fase, mas se você acha que seus peitos cresceram um pouco, isso é normal (normal se cresceram pouco, se muito vá ao medico) eles voltaram ao normal um dia e não foi por causa da punheta.

Punheta deixa a "ferramenta" torta?
Não o que deixa o pênis torto é uso de cuecas apertadas e o modo que colocamos o bagulho na cueca, se viciarmos o pênis em uma posição ele ficará nela, mas isso é até comum e bem normal, mas mesmo assim caso você tenha encontrado alguma diferença muito grande é sempre o mais indicado procurar um especialista.

Punheta causa Cancêr?
Não. Um medico americano disso isso uma vez mas era um equivoco em sua pesquisa, o que ele quiz dizer era que a relação sexual transmiti algumas bactérias e isso aumenta a probabilidade do homem ter cancêr de prostata, mas isso não está ligado a masturbação. É na verdade exatamente o contrário segundo cientistas australianos, quanto mais os homens se masturbam entre os 20 e os 50 anos, menos chances há de um tumor se desenvolver. Eles suspeitam que a ejaculação frequente preveniria a formação de carcinógenos na glândula, pois o sêmen é rico em substâncias como potássio, zinco, frutose e ácido cítrico.

Punheta é pecado?
Como para algumas pessoas a parte religiosa é mas importante que a saúde resolvi comentar sobre isso. Então é pecado? Olha a bíblia é um livro de interpretações, geralmente você pode achar coisas que parecem que digam sim a uma coisa e outra passagem que parece dizer não sobre o mesmo assunto. É claro que há algumas coisas a serem levadas em consideração como por exemplo associar o vicio a masturbação, muitas pessoas são viciadas nisso e até aparelhos antipunheta já foram criados, tipo aqueles cones que colocam no cachorro pra ele não se coçar, agora imagina isso no pinto. Tem uma passagem também em gênesis, acho, que diz que o SENHOR se enfureceu pois Onã jogou sêmen na terra, ou seja, jogou fora e Jesus matou onã. Mas como eu disse é uma questão de interpretação

Doenças Ligadas a prática
O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos e um carocinho na sobrancelha esquerda.
Foi verificar , né punheteiro!

Cuidado com os Canhotos!

Todos aqueles pais que nas décadas de 70 e 80 tentaram arduamente fazer com que seus filhos canhotos usassem preferencialmente a mão direita devem estar se penitenciando atualmente. Como sabemos, os canhotos podem ter vantagens em certas áreas como, falar, pilotar um jato de caça ou conversar e dirigir ao mesmo tempo. Um estudo publicado no final de 2006 no jornal Neuropsychology (em inglês) sugere que os canhotos processam com mais rapidez os mais variados estímulos que os destros.

A pesquisa conduzida na Australian National University (ANU) retoma alguns estudos que mostram que a condição de canhoto ou destro é determinada ainda no ventre materno e que muitos canhotos processam a linguagem usando ambos os hemisférios do cérebro – o oposto dos destros, que parecem usar principalmente o hemisfério esquerdo para esse propósito.

Os dois hemisférios (ou metades) do cérebro são praticamente idênticos, e para a grande maioria, eles processam a mesma informação, com os dados passando pela frente e por trás através de um grande caminho neural. No entanto, algumas tarefas, como o processamento da linguagem já mencionado acima, tendem a acontecer em um ou em outro hemisfério. Para a grande maioria das pessoas, o processamento da lingugem ocorre no hemisfério esquerdo. Já para os canhotos, isso parece acontecer em ambos os hemisférios.

Outra área de especialização é a de processamento sensorial. Normalmente, os dados apanhados pelo lado direito do corpo (olho direito, ouvido direito, etc) vão para o hemisfério esquerdo para serem processados, enquanto que os dados apanhados pelo lado esquerdo do corpo vão para o hemisfério direito. No final, o cérebro combina o processamento resultante de ambos os hemisférios e temos então a consciência do que vemos e ouvimos.

A pesquisa acrescenta a hipótese de que as pessoas que escrevem com a mão esquerda provavelmente possuem cérebros que conduzem a informação simultaneamente – bi-hemisfério. Os pesquisadores da ANU realizaram testes com o intuito específico de verificar a velocidade do fluxo de informação entre os dois lados do cérebro. Ao todo foram envolvidos no estudo 80 destros e 20 canhotos. Em um primeiro teste, o computador mostrou um único ponto de uma linha divisória tanto para o canhoto como para o destro, e os mesmos tinham que pressionar um botão que indicava qual era o lado que o ponto havia sido mostrado. Os canhotos foram muito mais rápidos nessa tarefa. Em outro teste, ambos deveriam juntar letras que apareciam em alguns casos em ambos os lados da linha divisória e em outros casos em apenas em um lado da linha. Nesse teste os canhotos foram mais rápidos ao juntar as letras que apareciam nos dois lados da linha, enquanto que os destros foram mais rápidos em juntar as letras que apareciam em um único lado da linha. Essa última observação indicou que os destros são mais rápidos que os canhotos ao processarem estímulos em um único lado do cérebro.

De acordo com o chefe da pesquisa, Dr. Nick Cherbuin, em entrevista à rede AM ABC, o resultado suporta a observação anatômica de que “a conexão entre o lado esquerdo e direito do cérebro é muito melhor entre os canhotos”.

Então, o que isto quer dizer? Isto quer dizer que os canhotos possuem sim uma ligeira vantagem em esportes, jogos e outras atividades em que os jogadores enfrentam uma grande e rápida variedade de estímulos vindos de todas as direções. Teoricamente eles estariam mais aptos a usar os dois hemisférios do cérebro para lidar com esses estímulos, resultando em um processamento e resposta mais velozes. Isso também pode significar que quando um hemisfério do cérebro está sobrecarregado ou começa a diminuir a sua velocidade, o outro hemisfério pode continuar a tarefa sem perder o ritmo.

Outros especialistas no assunto também teorizam que os canhotos possuem uma atividade mental melhor quando entram na velhice e a velocidade de processamento cerebral começa a diminuir do que os destros: com uma grande habilidade em passar as atividades de um hemisfério cerebral ao outro, os canhotos idosos mantém a velocidade de raciocínio mental mais tempo do que seus parceiros destros.

Agora e eu que sou ambidestro como fico? nasci canhoto mas escrevo mais com a outra mão, fiquei confuso agora.

Via Saúde Uol

Meu primeiro Arroz

Como vou entrar no serviço militar e tenho que aprender a me virar na cozinha vou passar uma receitas bem simples aqui no site, que eu to testando e está dando certo.

Arroz Simples

Ingredientes
2 xicaras (chá) de arroz
4 xicaras (chá) de água
1 colher (sopa) rasa de sal
2 colheres (sopa) de óleo
1 dente de alho picado ou espremido
½ cebola picada

Modo de Preparo
Lavar bem o arroz e escorrer. Reservar. Em uma panela refogar com o óleo a cebola, e o alho. Colocar o arroz, mexer um pouco. Adicionar a água e o sal. Deixar cozinhando em fogo alto até começar a secar a água, então tampar a panela e abaixar o fogo. Quando estiver totalmente seco, desligar o fogo e esperar alguns minutos antes de servir.

Dicas para o arroz ficar solto
Para preparar um arroz que vai deliciar todos siga uma destas recomendações:

1. Faça um furo no arroz quando este estiver quase cozido. Ponha nesse espaço uma colher de sopa de vinagre e deixe cozinhar lentamente por mais dois minutos. Vai-se surpreender com um arroz tão solto...
2. Passar o arroz por água corrente depois deste estar cozido pode ser uma forma de o tornar mais solto. Ou mais frio se não tiver cuidado...
3. Adicione uma gota de limão à água onde for cozer o arroz. Um truque simples que ajuda ao arroz ficar mais solto.

Esqueci de Colocar o Sal!

Esqueceu-se do por sal no arroz? Dissolva o sal necessário numa pequena quantidade de água fervente e junte ao arroz. Misture, sem mexer muito, e cozinhe em fogo alto até o líquido evaporar.

Taquei Sal no Arroz, tem jeito?

Claro, se você colocou muito sal no arroz é bem simples consertar isso, apenas jogue (borrifar é mas seguro) sumo de limão em cima do arroz, mas não ponha muito, apenas um pouquinho e gosto do sal diminuirá.

Prefiro arroz mais seco, como fazer?

Para fazer um arroz bem seco sem maiores complicações, você deve experimentar o seguinte procedimento: cinco minutos antes de terminar o cozimento, coloque uma fatia de pão dentro da panela. Tape e termine de cozinhar o arroz. O pão absorverá o excesso de água e os grãos incharão.

Ferrou! Queimei o Arroz

Para eliminar o cheiro e sabor a queimado, introduza uma cebola cortada ao meio entre o arroz. Deixe dentro da panela por alguns minutos e depois transfira o arroz para outro recipiente sem retirar o fundo que ficou queimado.

Top Five Nerd: Seriados Nerds

Se você chegou ao passo final de se aceitar como um nerd, você deve conhecer os seriados obrigatórios para os nerds. Ok não sou um obrigatoriedade mas fazem parte do mundo atual dos nerds. Os seriados sempre fizeram parte do mundo nerd, sempre é visto uma nerd conversando sobre aquele episódio daquele seriado em que aquele cara aparece sabe? Então resolvi lista os seriados mais nerds do momento e se você é um nerd não assisti os seriados abaixo, então comece agora pois são muito bons.

1- Big Bang Theory- Este sem dúvida é o melhor,  o seriado praticamente te ensina a ser um nerd, deveria ser obrigatório na vida de todos os nerds. É simplesmente perfeito o modo que mostram o convívio de 4 super génios, digo 3 e génios e o Howard! =D É excelente como mostram o modo de vida nerd, gibis, seriados, games, vários papos sobre qual herói é mais forte e coisas do tipo. Qualquer nerd que não assista esse seriado deveria assistir é simplesmente sensacional.


2- Greek- Greek mostra o dia-a-dia de estudantes de faculdade e suas desventuras frente ao mundo real. Cheio de referência nerd como bandas, modo de agir, eventos e coisas assim, Greek é mais um seriado CDF que acompanha um calouro nerd que quer ser descolado, sua irmã que quer ser bam-bam-bam de sua irmandade e aquele cara briguento que gosta de comer as gostosonas. É bem bacana. Lembra aqueles filmes adolescentes dos anos 80.

3-Battlestar Galactica- Sem dúvidas um dos seriados mais nerds do momento, com ficção científica, naves em batalha no espaço, paranóia, conspirações.  Mas ainda vai rolar um especial pra TV chamado Caprica. Cuidados, o Cylons podem estar mais perto do que você imagina. Recomendadíssimo.

4-Chuck- Do mesmo criador de O.C, Chuck mostra um geek/nerd que sem querer acaba virando um espião ao absorver todos os conhecimentos relacionados a todas as agências de espionagem do mundo em seu cérebro e é o único “back up” vivo disso. É bem interessante, mas ainda num deu aquele grande ar. O mais legal dessa serie é que o chuck vira praticamente um computador e acho que esse é o sonho de muitos nerds.
 
5-Stargate- Pra mim é o seriado nerd comum, mas que faz certo sucesso aos amantes da ficção científica. Mostrando um portal que leva equipes pelo meio da história, surgiu no cinema e migrou para a telinha com algum respaldo, tanto que está aí até hoje.

algumas sinopses foram tiradas da internet.

Sobre o autor

Postando no blog...

Falar de mim é um pouco estranho, mas resumindo eu sou esse cara ae da foto =D
Quer saber de mim e veja minhas comunidades do meu orkut, já disse uma vez que elas me definem, tirando as comunidades que os donos mudam os nomes.
Bom, sou estudante de direito, tenho 19 anos, sagitariano e flamenguista, moro no Estado do Rio de Janeiro na cidade maravilho, curto rock e pop rock, amo tocar violão, também curto andar de skate e surfar mas isso raramente acontece, afinal eu sou um nerd né. Adoro meus livros, leio principalmente livros infanto-juvenis, romances e romances policias e gosto bastante de ficção também. Livro preferido? Harry Potter com certeza, filme preferido? Não sei se é estranho mas gosto muito de comédias românticas como Efeito Borboleta e E se fosse verdade. Sou Romântico, sempre de bem com a vida. Pretendo ser Advogado, ganhar na loteria, descobrir uma espécie nova de algum animal, nomear uma estrela com o nome da garota que eu dia irei me apaixonar, viajar o mundo e ser feliz pra sempre. Acho que é isso, falei bastante até. Se eu esqueci de alguma coisa pode falar nos comentários que eu acrescento aqui =D

Páginas na Internet:

Twitter

Facebook

Orkut 1

Orkut 2 (Desativado)

Messenger

Formspring

Skoob

VibeFlog (obs: esse vibeflog é extremamente velho, com fotos mais velhas ainda.)

Parceria

Caso queira tornar-se parceiro do carioca nerd é só colocar o meu banner ou link no seu site/blog e comentar aqui neste mesmo neste tópico e avisar que você já adicionou o meu banner, e assim eu farei o mesmo, lembrando que os 10 mais visitados ficaram como banner e os outros ficaram como link na pagina inicial e terão seus bannes colocados em destaque em uma página apenas para parcerias.

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Abecedário Do Nerd

Graças a Deus e aos Power Rangers e nunca gostei de xuxa, era um puta sacrifício ter que assistir os programas dela quando eu era criança pra poder ver os desenhos, mas minha irmã mais velha não, deixamos isso em destaque mais velha, a menina é cinco anos mais velha que eu e assistia xuxa já depois de burra velha, ninguém merece né. Esses dias estava mexendo em um dicionário aqui na minha casa  o que eu encontro dentro? um postal da xuxa autografado que minha irmã ganhou quando ela era criança, rindo muito dessa situação acabei lembrando das músicas dela, super deprimente isso né e pra piorar ainda tem o "vinil" dela aqui em casa, ainda bem que ninguém ouve. Então resolvi lembrar dos meus traumas de infância e resolvi adaptar/compor a seguinte canção:

A de Apple
B de Bluetooth
C de Corel Draw

D de Delicious
E de Emule
F de Facebook

G de Google
H de Habbo
I de Ipod

J Java
L Linux
M Msn

N Nintendo
O Office
P Playstation

Q de Quick time
R de Rss
S de Second life

T de Twitter
U de USB
V de Vista

X o que que é?
É XP
Z é zune zune zune

Vamos Logar
e digitar
Alegria pra valer!
O abecedário do nerd
Vamos Aprender!

Adaptação da Música Abecedário Da Xuxa feita por André de Castro

Quer mudar alguma letra pra melhorar a música é só falar!

Aprenda a Lavar a louça

 

Por experiência própria e por ter uma irmã que gasta água pra caramba para lavar uma pequena louça, apesar de quase nunca lavar louças, resolvi pesquisar um pouco como se lavar a louça direito e também sem gastar muita água, assim podemos nos livrar rápido da louça e ainda ajudamos o meio ambiente, e quem não está nem ai para o planeta pelo menos lembre que quanto mais rápido você lavar a louça, mais rápido você poderá voltar para o computador.

1. Copos: Começamos sempre limpando e ensaboando os copos, sempre com a torneira fechada, depois que juntar todos os copos sujos abra a torneira e enxágüe. Vá fazendo esse procedimento até acabar com os copos.
2. Talheres: Depois dos copos é a vez dos talheres, faça o mesmo procedimento dos copos. Depois de limpar e ensaboar os talheres segure todos juntos e retire o sabão de uma única vez, assim economizara um bocado de água.
3. Pratos: Na vez dos pratos lembre-se que eles tem mais gordura do que os copos e talheres então limpe com mais freqüência sua esponja.
4. Panelas: A parte mais chata são as panelas, além de precisarem de um pouco mais de atenção algumas ainda precisam de uma esponja de aço para não deixar a panela manchada.

Dicas do Nerd

- Se você seguir essa ordem acima com certeza sua tarefa chata de lavar a louça vai ser mais rápida e também com melhor resultados.  O segredo está em lavar primeiro os itens que tem menos gordura porque enquanto você vai lavando os copos e talheres a água com sabão que vai caindo nas panelas e vasilhames que ficam dentro da pia já vai tirando um pouco da gordura presa nas panelas.
- Nunca lave as panelas antes de tirar os talheres e copos dentro da pia, pois senão você colocará mais gordura neles.
- Faça tudo o que puder com a torneira fechada e tente sempre economizar água, olha o planeta.
- Para arear panelas você pode usar uma pasta de brilho que vende em qualquer mercado ou se preferir comece a usar panelas de vidro para evitar essa tarefa.
- Para melhorar a lavagem das panelas, depois do uso, deixem elas com água dentro assim a gordura vai diminuindo aos poucos e facilitará a lavagem.
- Retire todos os restos de comidas dos pratos e panelas antes de começar a lavar as louças e use um protetor de ralo de pia. que é encontrado em qualquer loja de 1,99.

Sabe de mais alguma dica interessante? Divida conosco e ela será adicionada a postagem.