Mulher de fases versão meme

Efeito Ryokoo Basho Tenki

Esse Jutsu consiste na Viagem pelo Tempo-Espaço. Uchiha Madara pode transportar partes de seu corpo, ou o corpo inteiro, através do Tempo-Espaço deixando-o intangível. Nenhum jutsu do mundo Shinobi acerta Uchiha Madara com esse jutsu. Essa técnica também pode ser utilizada na locomoção, teletransportando-se de um ponto para o outro, em uma velocidade incrível, aparentemente à Velocidade da Luz e comparada ao jutsu de Yondaime.
Através de uma combinação de efeitos oculares nossa mente também pode criar o efeito Ryokoo Basho Tenki, é por um curto espaço de tempo e é necessario que o usuario se entregue ao efeito para que possa ter uma real visualização da tecnica. Aprenda abaixo como fazer.

Fresh Prince of Persia

Sim o ator will smith não esta aposentado ele esta um pouco longe das telinhas porque esta trabalhando em seu mas novo sucesso, era segredo até agora mas vazou na internet o primeiro cartaz do filme. Alguém ai esta ancioso para ver?

E o professor Xavier continua...

Depois de muito utilizar o cerebro em busca de novos mutantes para o novo filme do X-men (que é uma merda) foram divulgados dois que não foram no ar.

Eduardo e Mônica - O filme

Essa música todo mundo conhece, mas e o video que a vivo produziu em homenagem ao dia dos namorados, você também já viu?

Eduardo e Mônica

Legião Urbana

Composição : Renato Russo

Quem um dia irá dizer

Que existe razão

Nas coisas feitas pelo coração?

E quem irá dizer

Que não existe razão?

Eduardo abriu os olhos, mas não quis se levantar

Ficou deitado e viu que horas eram

Enquanto Mônica tomava um conhaque

No outro canto da cidade, como eles disseram

Eduardo e Mônica um dia se encontraram sem querer

E conversaram muito mesmo pra tentar se conhecer

Um carinha do cursinho do Eduardo que disse

"Tem uma festa legal, e a gente quer se divertir"

Festa estranha, com gente esquisita

"Eu não tô legal", não agüento mais birita"

E a Mônica riu, e quis saber um pouco mais

Sobre o boyzinho que tentava impressionar

E o Eduardo, meio tonto, só pensava em ir pra casa

"É quase duas, eu vou me ferrar"

Eduardo e Mônica trocaram telefone

Depois telefonaram e decidiram se encontrar

O Eduardo sugeriu uma lanchonete

Mas a Mônica queria ver o filme do Godard

Se encontraram então no parque da cidade

A Mônica de moto e o Eduardo de "camelo"

O Eduardo achou estranho, e melhor não comentar

Mas a menina tinha tinta no cabelo

Eduardo e Mônica eram nada parecidos

Ela era de Leão e ele tinha dezesseis

Ela fazia Medicina e falava alemão

E ele ainda nas aulinhas de inglês

Ela gostava do Bandeira e do Bauhaus

Van Gogh e dos Mutantes, de Caetano e de Rimbaud

E o Eduardo gostava de novela

E jogava futebol-de-botão com seu avô

Ela falava coisas sobre o Planalto Central

Também magia e meditação

E o Eduardo ainda tava no esquema

Escola, cinema, clube, televisão

E mesmo com tudo diferente, veio mesmo, de repente

Uma vontade de se ver

E os dois se encontravam todo dia

E a vontade crescia, como tinha de ser

Eduardo e Mônica fizeram natação, fotografia

Teatro, artesanato, e foram viajar

A Mônica explicava pro Eduardo

Coisas sobre o céu, a terra, a água e o ar

Ele aprendeu a beber, deixou o cabelo crescer

E decidiu trabalhar (não!)

E ela se formou no mesmo mês

Que ele passou no vestibular

E os dois comemoraram juntos

E também brigaram juntos, muitas vezes depois

E todo mundo diz que ele completa ela

E vice-versa, que nem feijão com arroz

Construíram uma casa há uns dois anos atrás

Mais ou menos quando os gêmeos vieram

Batalharam grana, seguraram legal

A barra mais pesada que tiveram

Eduardo e Mônica voltaram pra Brasília

E a nossa amizade dá saudade no verão

Só que nessas férias, não vão viajar

Porque o filhinho do Eduardo tá de recuperação

E quem um dia irá dizer

Que existe razão

Nas coisas feitas pelo coração?

E quem irá dizer

Que não existe razão?

Gambiarra, você está fazendo isto certo!

Segundo o dicionário Hoauiss (2001), o termo gambiarra tem etimologia de origem "contraditória e duvidosa". Nos principais dicionários brasileiros, a primeira acepção para o termo gambiarra é "uma ramificação ou extensão de luzes". Apesar do evidente e difundido uso informal do termo no Brasil, visto como uma forma de "improvisação", nenhum destes dicionários inclui qualquer acepção que se refira precisamente a este significado. Entendeu? Se não, assista um ou dois episódios de magaiver que tu vai entender.
Veja agora algumas das gambiarras mais fail que existem:

Adoro essa batata!

Até Na Escola

Se pintar ninguém percebe

Sistema moderno anti-roubo

Todo mundo que é um pc da Apple

Só faltou o detergente do outro lado

E nem precisa de oleo

Carro do boneco assassino

É Carro pra canhoto isso?

Resultados da Falta de Sexo

Já ouviram dizer que mulher mal comida é estressada? E quando um cara tá de mau humor tem sempre um engraçadinho pra perguntar se o sujeito dormiu de calças jeans, já perceberam? Que sexo relaxa, todo mundo já sabe. E que a falta dele nos deixa beliscando azulejo também é de conhecimento geral. Mas recentemente descobri que isso já foi objeto de estudos científicos. Tava conversando com um amigo sobre o massageador erótico que certa marca de eletrônicos lançou, porque o negócio é um loosho de design e deve fazer loucuras, daí ele me contou que viu um documentário sobre como surgiram os vibradores. Segundo ele, os vibradores eram utilizados por médicos em pacientes que supostamente sofriam de histeria. Curiosa que sou, fui googlar pra descobrir se o babado era esse mesmo e encontrei reportagens interessantes sobre o tal tratamento e sobre a então invenção dos vibradores.
Pra que vocês possam entender o que tem a ver uma coisa com a outra, voltemos a Hipócrates, o pai da Medicina, que denominou o mal como histeria feminina. Acreditava-se que a histeria era causada por conta do descontrole feminino, e então descobriu-se que uma certa “massagem” na vulva era capaz de ao menos cessar a crise. Só que não existia vibrador, então a massagem era manual mesmo. Como a histeria é considerada uma doença crônica, os ataques eram constantes, portanto quem aplicava o tratamento tinha uma clientela fiel. Não sei porque diabos a mulherada da época não se ligou que elas poderiam fazer o trabalho por si e resolver o problema sem sair de casa, sem pagar, mas daí creio que entraríamos num assunto muito mais complexo, já que os tabus sobre a sexualidade feminina sempre foram presentes na história. Ou elas faziam e ninguém sabe, ou a mão do médico era mais gostosinha.
O tal tratamento era eficaz, só que como um médico gastava em média uma hora pra ‘acalmar’ cada paciente, a tecnologia entrou na história. Foi então que, a pedido de franceses – sempre eles, neah?! – um relojoeiro suíço criou um vibrador a corda. Daí por diante, foi só alegria. O que um médico demorava uma hora pra fazer, o vibrador resolvia em 10 minutos. E a essa altura, os tais médicos assumiram que o tratamento era ’sexual’, mas não podiam deixar as pacientes na mão…
Passou-se então a encomendar os próprios vibradores, que depois foram produzidos em massa e ao longo do tempo o brinquedinho deixou de ser um aparato aplicado à Medicina, pra virar o que virou. Sobre essa história toda, existem livros – o da Dra. Rachel Maines, A Tecnologia do Orgasmo: Histeria, o Vibrador e a Satisfação Sexual das Mulheres, que inclusive foi fonte pro documentário Paixão e poder: a tecnologia do orgasmo; e o livro Godes’ Story (trocadilho com o nome do filme Toy Story e a palavra “godemichet”, “consolo” em francês), do jornalista Christian Marmonnier – que falam da histeria feminina, do orgamos, dos vibradores e a junção disso tudo.
Histeria e vibradores à parte, o estresse por falta de créu tem fundamento. Mulheres insatisfeitas sexualmente são um capeta de saias. Não que essa seja a única justificativa – TPM, trabalho, cólicas menstruais, família – tudo isso nos estressa. E é claro que isso não se aplica só às mulheres. Homens que não estão com a vida sexual em dia tendem a ser os piores chefes, os motoristas mais barraqueiros, e os tiozinhos mais inconvenientes, daqueles que quando veem um rabo de saia, soltam pérolas dignas do departamento de construção civil. Mas sexo faz diferença, sim, no nosso humor, nos nossos nervos, músculos, na nossa forma de tratar as pessoas que convivem com a gente. Concordam?

Veja agora a mais recente prova de que sexo altera e muito a personalidade das pessoas

Via Revista Epoca/Diario de m solteiro/

Eu meti no buraco errado

E eu achando que já tinha visto de tudo nesse mundo, sabe aquelas músicas internacionais que você acha super bacana e depois vai ver a tradução e descobre que a música é uma merda, tipo algumas do U2. Então essa é mais ou menos assim, a música é bonita mais com uma tradução, digamos que incomum, muito criativa mais totalmente bizonha, eu fiquei curioso em ver a tradução porque o nome da música é wrong hole que significa buraco errado, mas o vídeo, a música e a tradução são ótimos vale apena ver o vídeo estreando o canal do carioca nerd no youtube

Buraco Errado

Eu a chamei para um encontro, tudo parecia tão radiante
Eu sabia que não iria precisar do meu pornô à noite

Nós fomos à casa dela e começamos a brincar
Nós jogamos nossas roupas... no chão...

Nós começamos assim que ela apagou as luzes
Eu comecei, mas senti que algo estava muito apertado

Eu ouvi seu choro, eu vi sua careta
Eu olhei a camisinha e ela estava...toda marrom!

Ontem à noite. Oooo
Eu meti no buraco errado

Eu sinto muito, Oooo
Do fundo da minha alma
... Porque eu meti no buraco errado

Tente um Hemovirtus, você pode se sentir melhor
Em minha defesa, aqueles buracos ficam tão juntos

Oh baby baby não se sinta violada
É um acidente comum durante o "doggy style"

Estava tão escuro, eu não podia ver bem
Eu não fazia idéia de onde estava colocando minha madeira

Eu gostaria de melhorar, de corrigir as coisas

Se você quiser, pode vestir um strap-on e me dar o troco a noite inteira... (Eu preferia que ela não fizesse)

Ontem à noite. Oooo
Eu meti no buraco errado

Eu sinto muito, Oooo
Do fundo da minha alma
... Porque eu meti no buraco errado

Eu nunca quis que você se machucasse
Acho que por isso Deus fez esse bucaro só pra saida

Me diz como você se sente, baby, por favor não pare
Agora eu sei como eles se sentem naquela série da HBO, OZ

Você poderia tomar um Advil, vai curar sua dor
Do jeito que você tá andando, pode competir nas Paraolimpíadas

Se aqui fosse Alabama nós iríamos a julgamento
Minha mãe tirava minha temperatura assim, quando eu era criança (com um termomêtro)

Ontem à noite. Oooo
Eu meti no buraco errado

Eu sinto muito, Oooo
Do fundo da minha alma
... Porque eu meti no buraco errado

Eu tenho uma confissão, e acho que você não vai se importar...
Eu meio que gostei quando você colocou por trás

Sei lá baby, eu não sou um sodomita...
A gente não podia tentar mais uma vez... Hoje à noite ?

Beleza!

Chorus:
Toda Noite OOOO
Eu meto no buraco errado

É tão divertido
E não precisamos de nenhum anticoncepcional

Quando nós metemos no buraco errado.

Eu enfio na sua bunda.

Lendas da Música

 

Faz todo sentido né, precisa nem falar mais nada. Esses tempos modernos estão acabando com tudo que presta nesse mundo

Como se desviar de cantadas

Homens e mulheres convivem com cantadas a vida toda. Seja na balada, no emprego, na fila do ônibus, elas sempre aparecem. Como se desvincilhar de algumas delas?

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher…

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Links da Semana #1

5 mancadas da TV brasileira que ficaram pra historia
10 coisas para se fazer em um banheiro
Fotos que parecem normais mas tem algo a mais
Mais um metodo de sacanear seu professor
As bandidas mais gatas do mundo
Diana pagando mico antes de bbb
Bizarrices Escolares
Significado dos palavrões

Via Atoa na net

As 10 doenças mais estranhas que existem

1. IRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

2. SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoapassa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.

4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.

5. PICA
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...


6. MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.
Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!



7. SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.


8. SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!


10. CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

10 coisas para se fazer no banheiro

1 – Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
2 – Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo, não sem antes ficar olhando para o toalheiro e ficar falando pra ele: “Me dá um papel, pra limpar a mão outro pra escrever uma carta.”
3 – Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).
4 – Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrescante essa. Muito boa!”.
5 – Após sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte em toda a sua vida como a que teve e diga detalhes nojentos.
6 – Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.
7 – Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.
8 – Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor, silêncio.” E faça barulhos estranhos tipo aooooooann aoooooonnnn.
9 – Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Vocês têm reserva?”.
E por último, mas não menos importante…
10 – Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro, pergunte se ela cagou um gato morto.

Via @osprofanos

10 pensamentos de homer simpsons

Dez frases de Homer Simpson, o pensador do século 21!

-> 10. Operador! Me dê o número do 911!

-> 9. Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.

-> 8. Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: ÿ de quão bêbado você fica.

-> 7. [Encontrando Aliens] Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles!

-> 6. Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e eskimós.

-> 5. Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês.

-> 4. Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.

-> 3. Eu não sou um cara mau! Eu trabalho duro e amo meus filhos.Então porquê eu deveria desperdiçar meio domingo ouvindo sobre como eu vou para o inferno?

-> 2. Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.

-> 1. Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como…Amor!

recebi por email

Thanks Julia

Call of Duty: Modern Warfare 2

Call of Duty: Modern Warfare 2 em uma Análise mais delineada do modo campanha.

Call of Duty: Modern Warfare 2 é um shooter, ou Tiro em Primeira Pessoa. É o sexto jogo relacionado à série Call of Duty, e é o jogo mais bem sucedido de todos os tempos na indústria do entretenimento. E entre os cenários do jogo está o Rio de Janeiro.

Durante a campanha, você passa pela “pele” de cinco pesonagens diferentes da história. Durante a maior parte do jogo, assume-se o papel do sargento Gary "Roach" Sanderson, membro de um esquadrão de elite multi nacional conhecido como Task Force 141. O jogador entretanto começa como o primeiro-soldado raso Joseph Allen, um Ranger estacionado no Afeganistão que posteriormente torna-se um agente secreto da CIA sob o codinome de "Alexei Borodin”. O soldado James Ramirez, membro do 75th Ranger Regiment estacionado nos Estados Unidos, serve como o personagem jogável durante a defesa da costa leste dos EUA contra uma invasão russa. O jogador também assume brevemente o papel de um astronauta anônimo na Estação Espacial Internacional durante uma EVA momentos antes da destruição da estação.

Já faz algo tempo que joguei, mas ainda lembro de cada detalhe, de cada sitação. Não sou um conhecedor da arte de fazer game, mas sim da arte de jogar, e aqui passarei minha impressão sobre um dos maiores sucessos dos últimos tempos.

Modern Warfare 2 é uma experiência extraordinária, super excitante e ao mesmo tempo assustadora. A história é um pouco confusa, mas ao término do jogo tudo se explana de uma forma natural. A tensão imposta em algumas partes do jogo faz você se sentir dentro da trama, semelhante a impressão passada pelo cinema, só que aqui com a interatividade. Dizem que no X Box 360, os belissímos gráficos são mais fáceis de se notar, eu não vejo nenhuma diferença, tenho o X Box, mas já joguei também no console da Sony, a experiência é similar, no sentido ótimo da palavra.

Os combates são super dinâmicos, a representação das áreas em que se passa o enredo é bem trabalhado. Não acrescenta muito ao que se vê em outros jogos da serie, mas os efeitos melhoraram bastante. A parte jogada no Rio de Janeiro é singular e impagável. Diálogos, ou melhor, xingamentos em português, favelas incrivelmente detalhadas, parece até que estamos jogando com Zé Pequeno ou Mané Galinha.

A jogabilidade continua impecável, com comandos simples e bem sucintos. O jogo também é bem curto, como já é de praxe na série, que aposta mais em outros modos do jogo.


Enfim, recomendadissimo para quem está afim de uma atividade agradável, uma historia confusa, mas por um breve momento apenas. Uma boa experiência tanto pra jogadores hardcord como novatos, mas para qualquer um que aprecie a arte de jogar videogame.

Vou não, quero não, plagiei não

A música que será a mais tocada nesse verão, segundo o Fantástico de 24.01.2011, será “Minha mulher não deixa não”, sucesso inclusive na internet, visualizado milhões de vezes no Youtube (“Não vou não, quero não, posso não”).
Mas o compositor pernambucano Marco Shele diz que a música é um plágio de uma canção que existe há mais de 5 anos, gravada e registrada pela Fundação Biblioteca Nacional de Pernambuco em 2006. O plágio, legalmente, acontece quando uma musica lembra a outra em pelo menos 10% da letra ou oito compassos copiados, mas a decisão final tem que ser de um juiz, depois do caso ser levado à justiça.
Para Marco Shele, houve apenas uma pequena alteração na letra de “mãe” pra “mulher”, e a produção do Programa do Gugu levantou essa questão em seu programa ontem [24.01.2011] devido à enorme semelhança da música que anteriormente se tornara sucesso com a canção da Turma do Zé Alegria, de Marco Shele.
Na tarde deste domingo, 24.01.2011, o grupo veio ao palco do Programa do Gugu. “Não vou não, quero não, posso não” seria, segundo a matéria ao vivo, da Turma do Zé Alegria, que cantou a canção mostrando a enorme semelhança.




Mauricio Ricardo sobre a questão



Versão original da música

O Plágio é crime e está previsto na lei N° 9610 sobre direitos autorais.

1/2 Via @cabrunco 

Ser Nerd Agora é Sexy…

Já foi a época em que ser Nerd era algo ruim. Hoje em dia ser Nerd virou símbolo cult e as pessoas lutam para se tornarem Nerds… Ok, isso é exagero mas quem é Geek normalmente tem orgulho disso, pelo menos eu tenho…

Acho que eu já escrevi isso aqui mas é incrível como as garotas ultimamente estão gostando de Nerds. (Minha namorada que o diga.) Elas devem ter percebido como nós Nerds dominaremos a tecnologia e o mercado no Futuro e decidiram ficar com aqueles que fornecerão fontes vitalícias de Sapatos e Jóias em troca de alguns beijos…

Filosofias a parte eu fiz esse post por causa desse vídeo aqui embaixo. Algum Nerd fã juntou diversos trechos de episódios de The Big Bang Theory com a música “Sexyback” no intuito de mostrar que ser Nerd Agora é Sexy…

Confira e Comente…

Via @bitscaverna

Bota o cavalinho do panico ae

Caramba ae, que tal um baita fora ao vivo, em? a repórter quis tentar tirar um onda com a garota pensando que era fácil, ai começa um bate boca com educação sabe, aquele a professora faz em frente das crianças, em vez de chamar de filho da P*** chama de herdeiro de uma mulher que é mal vista pela sociedade por ter uma das profissões mais antigas do mundo e que mesmo assim ainda não é aceita, deu pra entender né. O bom é a cara de tacho que a repórter fica no final, acho que ela não sabia se terminar a matéria, se xingava a entrevista ou se caia na porrada com a guria ali mesmo.

Cena forte: Acidente em pista molhada

Hoje fui dar uma passeio em Belford Roxo, mentira fui trabalhar mesmo, e vi uma placa na dutra escrito "pista molhada, redobre sua atenção" e resolvi pesquisar no youtube cenas de acidentes com pista molhada, são cenas fortes, veja apenas se tiver coragem

9 Motivos para amar um nerd

1. Você pode ter certeza daquilo que ele é, e de como será.
Nerd não muda. Ele não tenta fingir que é outra pessoa só para te agradar, porque nem se ele quisesse ele saberia como parecer legal, bonito, etc. As qualidades de um NERD são imutáveis.
Se ele gosta de C++, vai morrer gostando de C++. Pode até ser que passe a usar Java também, mas no fundo é tudo a mesma coisa.

Se ele gosta de De Volta para o Futuro, vai morrer gostando disso.

Se hoje ele é gordinho, amanhã será gordinho.
Se hoje ele é magrelo, amanhã será magrelo.
Diferente dos garotos que fazem musculação para você achar que eles são gostosos, e depois que você casar eles vão virar uns gordos barrigudos…


2. Se ele diz que vai fazer uma festa em rede é verdade.
Sabe aquele papo dos homens comuns de falar que vai jogar futebol e ir a outro lugar?
Se Nerd fala que vai a casa de alguém para fazer uma Festa em Rede e jogar Doom, é porque ele vai fazer isso.

Ele não vai mentir para você, falando que vai fazer uma coisa e ir fazer outra coisa.

3. Nerd tem empregos estáveis.
Muita gente diz que mulher gosta de dinheiro, tremenda mentira.
O que mulher odeia são homens idiotas que não conseguem ter um emprego decente.
Até porque senão você ( mulher ) tiver um marido com emprego tosco, ainda tem que ouvir sua mãe, suas amigas falando:
- Nossa! Mas que marido você arrumou, ele é um banana…

Com Nerds não tem preocupação. Até porque Nerd sempre faz algo que ninguém entende, e daí parece ser muito mais importante o emprego dele do que realmente é.

- Ah! Meu marido cuida de um Servidor de rede…

4. Nerd sempre resolverá o problema do seu computador muito mais rápido e melhor que o suporte técnico. E o melhor, de graça.

5. Ele não vai esquecer seu aniversário.
A menos que a bateria do Palm dele acabe.

6. Ele não tem ciúmes do carro dele.
Ele não vai ficar falando do carro dele o tempo todo.
Mas não pegue o livro do Stephen Hawking e nem toque no computador dele.
Computador é uma coisa sagrada, NUNCA TOQUE NELE.

7. Nerd adora saber como as coisas funcionam.
Então enquanto ele não conseguir fazer você ter um orgasmo, ele vai estudar o porquê, estudar os pontos sensíveis de uma mulher, criar um gráfico com as possíveis formas de te fazer chegar lá medindo a probabilidade de isso acontecer.

Fará cálculos de Permutação para saber qual o conjunto dessas formas é a melhor para fazer você ter um orgasmo….
Só não pergunte para ele o que ele está fazendo, porque se ele tentar te explicar você não vai entender.

8. Nerd esperto grava os programas.
Nerd que é nerd sabe programar o vídeo cassete, o gravador de DVD ou a placa de captura de TV para gravar seu programa favorito.
Por isso não tem porquê ele não ir a algum lugar com você só porque estará passando Jornada nas Estrelas ( ao contrário dos maridos comuns que ficariam em casa vendo futebol ).
A menos que você queira ir a um lugar movimentado, a maioria dos Nerds odeiam lugares cheios ( pelo menos eu odeio )…

9. Todo mundo tem defeito.
Mesmo tendo bons motivos para amar um NERD, NUNCA, JAMAIS, NEM PENSE, em interrompê-lo quando ele está programando, esse momento é sagrado.
Interromper alguém que está programando é pior que interromper alguém que está no meio de um cálculo.

Motivo: Quase sempre agente tem que ter em mente o valor de 4 ou 5 variáveis nessa hora.
Tem que saber como e porquê o FOR começou e vai acabar
Tem que guardar na cabeça a condição do IF onde estamos lendo.


E guardar muitas outras informações.
Se você interrompe nessa hora, agente esquece todas essas informações e tem que procurá-las de novo. e isso é uma chatice.

Então… AME um NERD…
Mas NUNCA encoste no computador dele, fale mal do Stephen Hawking ou dos programas de TV que ele assiste e NUNCA interrompe no meio de uma programação.
Faça isso e será feliz para sempre \o/

via @lamerduck

Os benefícios das principais frutas para o corpo

 Isso não é novidade para ninguém. As frutas fazem bem para a saúde e para o corpo por serem naturais e terem uma grande quantidade de vitaminas.
Você pode consumir frutas recém compradas de supermercados, bancas de feiras ou do pé. Pode fazer sucos, usar para cozinhar ou aplicar em estética, como nas máscaras caseiras.
As frutas tem muitas utilidades, sabores e propriedades e ajudam a manter sua beleza, purificando o organismo.
Mas você sabe os benefícios das principais frutas que consumimos frequentemente para o nosso corpo?

Então segue as propriedades das frutas mais comuns:
Laranja: É rica em vitamina C, favorecendo a circulação, curando resfriados e fazendo bem para o estômago, ajudando a curar úlceras da boca.
Limão: Tem muita vitamina C e como na laranja, favorece a circulação, cura resfriados e faz bem para o estomago.
Manga: Faz muito bem para a pele, purifica o sangue e ajuda no tratamento das acnes.
Kiwi: É antioxidante e laxante, possui muita vitamina C. Ajuda no tratamento contra depressão, desordens digestivas e a tensão.
Framboesa: É um ótimo tonificante, desintoxicante e vigorizante.
Melão: Tem muita vitamina A, que é bom para a pele ajudando a manter o bronzeado intenso.
Uva: Ajuda no combate a fadiga e anemia, previne contra o câncer, reduz o nível de colesterol no sangue e limpa e regenera o organismo, aumentando a longevidade.

Bem, não é preciso constatar que devemos consumir diariamente frutas para mantermos nossa saúde e nosso corpo funcionando corretamente.
Por isso, caso seja do tipo que não goste de frutas, comece a mudar seus hábitos. Sua saúde agradece.

Teste Mental

Desvende rapidamente as palavras a cima e descubra se você tem ou não a mente poluída, via mycutewat

Obrigado a todos pelo reconhecimento

É com grande prazer que anuncio que a meta inicial de 10.000 vizualizações foi atingida antes do prazo calculado que era de 3 mesês, queriam oferecer o meu muito obrigado em especial as 5 cidades do Brasil que mais visitaram o site que foi a cidade de São Paulo, Rio de Janeiro, Belo Horizonte, Brasilia e Curitiba. O meu muito obrigado, não menos especial, também vai para as outras 282 cidade do brasil que me deram tanta felicidade, que foram: Campinas, Fortaleza, Porto Alegre, Maringa, Goiania, Ribeirao Preto, Salvador, Recife, Campo Grande, Bauru, Cuiaba, Cascavel, Florianopolis, Vitoria, Osasco, Londrina, Belem, Santo Andre, Santos, Uberlandia, Sao Jose dos Campos, Joinville, Natal, Santa Maria, Caxias do Sul, Chapeco, Foz do Iguacu, Blumenau, Ponta Grossa, Sorocaba, Sao Luis, Porto Velho, Teresina, Itajai, Presidente Prudente, Maceio, Sao Bernardo do Campo, Joao Pessoa, Pelotas, Franca, Canoas, Manaus, Uberaba, Criciuma, Sao Jose do Rio Preto, Campina Grande, Niteroi, Jundiai, Palmas, Dourados, Novo Hamburgo, Americana, Piracicaba, Anapolis, Balneario Camboriu, Sao Carlos, Patos de Minas, Marilia, Guarulhos, Aracaju, Sao Leopoldo, Mossoro, Sao Vicente, Pocos de Caldas, Itabira, Governador Valadares, Tubarao, Campo Mourao, Limeira, Itu, Passo Fundo, Taubate, Montes Claros, Araraquara, Barueri, Lins, Juiz de Fora, Vila Velha, Santa Rosa, Rio Claro, Campos, Santa Cruz do Sul, Jau, Taboao da Serra, Barbacena, Rio Branco, Santa Barbara D Oeste, Erechim, Cajazeiras, Atibaia, Sousa, Sao Caetano do Sul, Macapa, Barretos, Catanduva, Frederico Westphalen, Botucatu, Volta Redonda, Sao Miguel do Oeste, Jacarei, Ijui, Sao Joao Del Rei, Nova Friburgo, Guaxupe, Lages, Formiga, Pato Branco, Ivoti, Ipatinga, Toledo, Cacapava do Sul, Aracatuba, Tupa, Feira de Santana, Bento Goncalves, Uniao da Vitoria, Caratinga, Mogi Guacu, Rondonopolis, Cornelio Procopio, Rio Grande, Varginha, Mogi das Cruzes, Itabuna, Cabo Frio, Macae, Lajeado, Alfenas, Itapema, Ararangua, Catalao, Avare, Itapetininga, Sobral, Guarapuava, Teutonia, Sao Mateus do Sul, Gurupi, Passos, Diamantina, Valinhos, Muniz Freire, Joacaba, Divinopolis, Santo Angelo, Rio Verde, Ouro Preto, Betim, Praia Grande, Santa Izabel do Oeste, Petropolis, Arapongas, Morada Nova, Cruz Alta, Araras, Duque de Caxias, Dois Vizinhos, Tres Passos, Goioere, Cacapava, Medianeira, Araxa, Patos, Conselheiro Lafaiete, Sao Lourenco, Sete Lagoas, Guaira, Colatina, Ivinhema, Luz, Bezerros, Tambau, Itapora, Guaruja, Moji-Mirim, Pires do Rio, Indaiatuba, Arapiraca, Santo Antonio do Descoberto, Videira, Rio das Ostras, Itauna, Mafra, Araruama, Patrocinio, Tiangua, Tatui, Matao, Osorio, Palhoca, Carangola, Gravata, Cosmopolis, Tres Lagoas, Nova Odessa, Penapolis, Canoinhas, Vitoria da Conquista, Itanhaem, Diadema, Ourinhos, Juazeiro do Norte, Votuporanga, Chopinzinho, Campo Formoso, Serrinha, Realeza, Garopaba, Sao Jose, Espirito Santo do Pinhal, Carmo, Palmeira das Missoes, Sinop, Marataizes, Orlandia, Salto, Guapore, Itajuba, Pombal, Canela, Pirassununga, Brusque, Garibaldi, Assis, Jacutinga, Siqueira Campos, Cachoeiro de Itapemirim, Paranavai, Ouro Branco,
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Itaberaba, Boituva, Farroupilha, Telemaco Borba, Resende, Alagoa Grande, Alagoinhas, Goianesia, Itapetinga, Igarapava, Araguaina, Clevelandia, Marica, Caruaru, Teresopolis, Concordia, Garca, Lagoa da Prata, Pimenta Bueno, Monte Alto, Manhuacu, Balsas, Braganca Paulista, Porto Seguro, Assis Chateaubriand, Capanema, Santa Fe do Sul, Sao Roque, Cachoeirinha, Palmas, Jaragua do Sul, Boa Vista, Herval Doeste, Paulinia, Jacobina, Parobe, Vazante, Paulo Afonso, Jequie, Sao Gabriel, Iuna, Imperatriz, Pindamonhangaba, Santana do Livramento, Sumare.

 

Os fuscas mais bizarros que existem

Aqui no Brasil e em outros lugares do mundo o fusca foi um grande sucesso, aqui no Brasil ele é ainda um sucesso, infelizmente diga-se de passagem, deveria haver um programa do governo para comprar e queimar todos os fuscas do Brasil, há muitos fuscas pelo Brasil e há uma cidade que eu não sei onde fica que quase todo mundo tem um fusca e até festa do fusca tem lá. Fusca é um carro barato, com 2 mil reais você acha um em perfeito estado, apesar de ter mais de 40 anos. Achei alguns fuscas tunadinhos e modificados e resolvir postar, só que nenhum desses ficaram bons, acho que o termo correto é xunado.

Se esse fusca capotar e sair rolando vai ser engraçado pra cassete!

Será que isso voa mesmo?

Imagine você chegando no seu casamento com esse carro!

Fusca rabo de peixe rosa o.O

Bizarro demais pra descrever

Fusca cerca de jardim

Esse faz todo sentido, Fusca = Tartaruga

Teste militares para camuflagem de fusca =D

Carroça dos anos 2000

Baseado no carro do de volta para o futuro, esse é o de volta para o inferno

Lembram do furgão do debi e loide, então, eles compraram um fusca

Eu vi um parecido com esse em um bairro nobre do Rio de Janeiro

Esse é perfeito para São Paulo

Parece com aquela brasileira que mais tem piercing no mundo

Lembram do seriado "lost in space", isso te diz alguma coisa?

O mais bizarro de todos: Fusca-Opala